Гиперопека

Содержание скрыть

Что такое гиперопека?
Почему родители гиперопекают ребенка?
Виды гиперопеки
Последствия гиперопеки для детей
Последствия гиперопеки для родителей
Как проявляется родительская гиперопека
Как перестать гиперопекать ребенка?

Любящие родители заботятся о своих детях, хотят оградить их от бед, проблем и разочарований. Это стремление в разумных количествах и проявлениях совершенно нормально. Но некоторые родители все же перегибают палку и начинают оказывать навязчивое внимание своим детям, иначе это называется гиперопека.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – это форма детско-родительских отношений, при которой родители оказывают чрезмерное внимание своему ребенку, выполняют за него то, что он в состоянии сделать сам, принимают за него решения. При этом, родители, как им кажется, поступают правильно и руководствуются только лучшими побуждениями.

Такая система отношений губительна для ребенка, ведь он вырастает не приспособленным к жизни, не умеет налаживать контакты, делать осознанный выбор, жить в гармонии с собой.

Психолог Вишкевич Юлия Борисовна справедливо полагает, что такая модель отношений губительна и для ребенка, и для его родителей. Чтобы осознать весь вред, который гиперопека наносит человеку, стоит немного пофантазировать и представить взрослого человека, который не может найти себя в жизни. Родители решают абсолютно все его проблемы, даже минимальные и бытовые, регулярно вытаскивают его из неприятностей.

Такой взрослый считает, что все ему должны, что весь мир крутится вокруг него. Естественно, он не умеет признавать свои ошибки и брать на себя ответственность.

В рабочем коллективе или другом социуме взрослый, подвергавшейся гиперопеке, всегда находится в тени, не пользуется популярностью и уважением. Он не в силах отстоять свою позицию, донести до окружающих свое мнение, постоять за себя, ведь за него это всегда делали взрослые.

Гиперопекованный взрослый расхлябан, не собран, не умеет организовать свою деятельность и довести дело до конца.

Почему родители гиперопекают ребенка?

Несмотря не очевидные минусы, многие родители продолжают оказывать своим детям чрезмерную, даже токсичную заботу. Это происходит потому, что:

Родители страдают от повышенной тревожности, навязчивых страхов. Их не покидает мысль, что с ребенком непременно случится что-то плохое (упадет, заболеет, потеряется, съест что-то не то, уйдет с незнакомым человеком и т.д.).
Родители воспитывались в семьях с холодными, равнодушными родителями. Гиперопеку они используют как способ дать своему ребенку то, чего им самим так не хватало в детстве.
Внутренний перфекционизм, желание быть идеальным родителем, дать ребенку все и даже больше.
Гиперопеку практикуют родители, которые не смогли достичь в жизни желаемых успехов. Возможно, они не очень счастливы в семейной жизни или не столь успешны в карьере.
Чувство вины по отношению к ребенку, невозможность принять его таким, каков он есть (часто с проблемой сталкиваются родители детей с особенностями развития).
Боязнь в старости остаться в одиночестве. В этом случае родители неосознанно хотят «привязать» к себе ребенка, чтобы он не мог выйти во взрослую жизнь, как можно дольше оставался под их крышей.
С гиперопекой часто сталкиваются родители, у которых долго не получалось завести ребенка, которые смогли познать отцовство и материнство уже в преклонном возрасте. Гиперопекают детей женщины, у которых были проблемы во время вынашивания беременности и родов.
Сами родители испытывают сложности в общении с социумом, поэтому все свое внимание сосредотачивают на ребенке.

Виды гиперопеки

Психологи выделяют 4 разновидности гиперопеки.

Вид гиперопеки	Характеристика	Пример из жизни
Доминирующая	Все поступки ребенка находятся под тотальным контролем взрослых	Ребенку нельзя гулять одному, нельзя смотреть мультфильмы, которые он сам хочет, нельзя самостоятельно выбирать друзей и т.д.
Потворствующая	Родители готовы исполнить любую прихоть ребенка	Дочь просит маму поиграть с ней, мама бросает все дела и бежит играть с ребенком, хотя ей нужно приготовить ужин
Демонстрационная	Наедине с ребенком родители могут и не заботиться о нем чрезмерно. Гиперопека осуществляется только на людях, для поддержания имиджа добропорядочной семьи	Родители практикуют гиперопеку тогда, когда у них в доме гости или когда они сами находятся в гостях
Инертная	Своей гиперопекой родители вызывают у ребенка отставание в развитии	Ребенок в 5 лет не может самостоятельно одеться, так как это за него всегда делают родители

Последствия гиперопеки для детей

Если ребенка чрезмерно опекали в детстве, у него может развиться ряд следующих проблем:

Тотальная неуверенность в себе.
Инфантильность, неумение и нежелание брать на себя ответственность.
Эгоизм.
Сложности в социальном взаимодействии.
Нарушения самооценки (слишком завышенная или заниженная).
Неумение обслуживать себя, владеть элементарными бытовыми навыками.
Несобранность, неорганизованность, неаккуратность.
Неумение принимать самостоятельные, взвешенные решения.
Боязнь ошибиться, которая демотивирует человека.
Склонность к агрессивному поведению.
Сильное желание быть самостоятельным, проявить себя, но неспособность сделать это.
Зависимость от мнения окружающих.
Склонность к бестолковому, необоснованному упрямству и бунтарству.

Последствия гиперопеки для родителей

Такой стиль семейного взаимодействия вредит не только детям, но и их родителям:

повышенная раздражительность;
обманутые ожидания (родитель хотел, чтобы его ребенок вырос успешным, но из-за гиперопеки он стал забитым, необщительным);
повышенная конфликтность, напряженная обстановка в себе;
ощущение, что только родители трудятся и что-то делают, а ребенок постоянно отдыхает и пользуется результатами их трудов;
повышенная тревожность;
зависимость от мнения и одобрения окружающих;
невозможность адекватно оценивать действия ребенка;
повышенная эгоистичность;
боязнь ошибиться, сделать что-то неправильно.

Как проявляется родительская гиперопека

Если родители ведут себя следующим образом, это означает, что они гиперопекают своего ребенка:

Неустанно следят за тем, что ребенок говорит, делает, чем увлекается, куда ходит.
Критикуют его, если он, по их мнению, что-то делает неправильно или недостаточно хорошо.
Могут говорить от имени ребенка, отвечать за него на вопросы. Например, бабушка спрашивает ребенка, какую кашу он хотел бы на завтрак. Ребенок не успевает открыть рта, как мама отвечает: «Он хочет гречневую».
Нарушают личное пространство ребенка (могут обшарить его карманы, портфель, прочитать личный дневник, без спросу взять мобильный телефон).
Всегда делают выбор за ребенка, не позволяют ему выразить свою позицию. Например, маме нравится, когда девочка ходит в юбках и платьях, поэтому она принципиально не покупает дочери джинсы, даже если та просит.
Едва ли не до последнего курса института проверяют домашние задания у ребенка, регулярно звонят преподавателям.
Стремятся отгородить ребенка от всех трудностей и работы по дому, абсолютно все делают за него.
Помогают ребенку навязчиво, при этом не интересуются, нужна ли ему помощь взрослых.
Покупают что-то красивое, вкусное или желанное только ребенку, не приучают его делиться, думать о других.
Стараются оградить ребенка от важной, но не слишком приятной информации. Например, намерено не рассказывают о том, что родители решили развестись или, что умер его любимый попугайчик.
Чрезмерно восхищаются ребенком, даже если он показывает довольно средние результаты.
Настаивают на том, чтобы ребенок приносил из школы исключительно отличные оценки, был лучше всех.
Делают за ребенка домашние задания, рисуют рисунки на конкурсы, собирают его портфель и т.д.
Записывают ребенка на разные кружки и секции по своему усмотрению, не узнав о желаниях самого ребенка. Руководствуются принципом «Мы родители, мы знаем, что лучше для нашего ребенка».
Боятся оставлять его дома одного, не разрешают самостоятельно ходить в школу и обратно, не отпускают гулять без присмотра взрослых.
Чувствуют на ребенка обиду, ведь он не ценит их вклада в его жизнь, не выражает благодарности.
Переживают, что ребенок обидится на родителей, разозлится, перестанет с ними разговаривать.

Как перестать гиперопекать ребенка?

Если родители осознают, что они гиперопекают ребенка, то лучшее, что они могут сделать в этой ситуации – пройти курс семейной психотерапии, чтобы раз и навсегда перестать тащить свои личные проблемы в детско-родительские отношения. Позволить себе быть не идеальными и не образцовыми родителями, но хорошими.

Но можно обойтись и без помощи психотерапевта, психолог Сальникова Ирина Анатольевна готова дать ряд полезных рекомендаций.

В первую очередь, важно понять, что ребенок является отдельной, полноценной личностью. Это не продолжение своих родителей, он может и должен отличаться от них. Не стоит преувеличивать и свою роль в жизни детей.

Не только родители занимаются воспитанием, это делают бабушки и дедушки, детский сад, школа, друзья и сверстники, другие образовательные учреждения. Задача родителей – всегда быть рядом и в случае необходимости быть готовыми подставить свое плечо.

Крайне важно перестать все делать за ребенка. Да, ему придется учиться делать многие вещи самостоятельно, многое будет получаться плохо и далеко не с первого раза.

Задача родителей – грамотно направлять ребенка, мотивировать, не забывать хвалить даже за минимальные достижения. Но при этом напоминать ребенку, что попросить помощи, если не справляешься или испытываешь трудности, вовсе не стыдно.

Бороться с чувством жалости к ребенку, видеть в нем личность и уважать ее.

Полезное упражнение – дать ребенку почувствовать результаты своих действий, причем, как плохих, так и хороших.

Уважительно относиться к чувствам и эмоциям ребенка, не стараться их глушить, прятать, обесценивать. Почаще говорить с ребенком о его и своих чувствах, оказывать моральную поддержку, которая иногда заключается в том, чтобы просто обнять, побыть рядом.

Хвалить ребенка и поощрять его, но делать это только тогда, когда он заслужил. Не хвалить его за каждый пройденный шаг или каждую съеденную ложку супа.

Внимательно следить за своим эмоциональным состоянием, разбираться в причинах собственной тревоги. Является ли эта тревога обоснованной, или родители просто «накручивают» себя?

Нужно понять, что процесс отделения ребенка от родителей – это сложный процесс, который наполнен тревогами, ощущением неизвестности. Но задача родителей – брать под контроль эту тревогу, не давать ей занимать главенствующие позиции.

Говорить ребенку о том, что он не один, что он существует в социуме, где его окружают люди со своими желаниями, потребностями и взглядами. Ребенок должен все это учитывать. Он научится делать это лучше, если родители будут вести с ним разговоры о своих чувствах и эмоциях. Например, говорить о том, что их возмущает, что радует, а что злит или расстраивает.

Не забывать и о своих потребностях. Возводить ребенка на пьедестал и отдавать ему все лучшее в ущерб себе – плохая идея.

Давать ребенку больше свободы, позволять ему принимать самостоятельные решения. Главное – учитывать его возраст.

Искренне интересоваться мнением ребенка, отвечать на все его вопросы, не игнорировать. Завести полезную привычку – просто разговаривать с ребенком каждый день обо всем на свете. Не забывать о том, что сыну или дочери тоже требуется личное время. Пусть у него будет несколько часов, когда он может побыть наедине с собой, заняться тем, что ему нравится.

Важно! При избавлении от гиперопевающего стиля взаимодействия, главное – действовать постепенно, поэтапно внедрять в общение с ребенком новые правила.

Гиперопека – не лучшая форма взаимодействия детей и родителей, она приводит к ряду серьезных проблем во взрослой жизни. А задача родителей – эффективно подготовить ребенка к будущей взрослой жизни, воспитать в нем самостоятельную и гармоничную личность.

Автор публикации

Татьяна Ушакова: Психолог

Закончила магистратуру по специальности "психологическое консультирование". Специализируюсь на темах взаимоотношений детей и родителей, психологии личности, семейных взаимоотношений.